Humorvolle Szenen zum Thema Schule. Komische, lustige Sketche für Teenager und Erwachsene

LUSTIGE SZENEN AUS DEM SCHULLEBEN

Zu Ihrer Aufmerksamkeit angeboten humorvolle Szenen Sie werden von ihren Darstellern nicht verlangen, dass sie sich lange Texte merken (wenn Sie die Rolle eines Lehrers spielen, können Sie sogar einen Spickzettel verwenden, der einer Klassenzeitung beiliegt), sie brauchen keine speziellen Kostüme für sie. Die Proben werden ein Minimum an Zeit in Anspruch nehmen. Gleichzeitig ist das Thema aller Szenen den Jungs sehr nahe. Es wird für sie nützlich sein, sich selbst von außen zu betrachten und über ihre Fehler zu lachen.

Szene „Unsere Fälle“

(An L. zu Aminsky)

Figuren : Lehrer und Schüler Petrov

Lehrer: Petrov, gehen Sie zur Tafel und schreiben Sie eine Kurzgeschichte auf, die ich Ihnen diktieren werde.

Student geht zur Tafel und bereitet sich zum Schreiben vor.

Lehrer (diktieren): „Vater und Mutter haben Vova wegen schlechten Benehmens beschimpft. Vova schwieg schuldbewusst und dann versprach er, sich zu verbessern.“

Student schreibt nach Diktat an die Tafel.

Lehrer: Perfekt! Unterstreiche alle Substantive in deiner Geschichte.

Student betont die Worte: „Papa“, „Mutter“, „Vova“, „Verhalten“, „Vova“, „Versprechen“.

Lehrer: Bereit? Entscheide, in welchem ​​Kasus diese Substantive stehen. Verstanden?

Schüler: Ja!

Lehrer: Fang an!

Student : "Vater und Mutter". WHO? Was? Eltern. Der Fall ist also Genitiv.

Wen gescholten, was? Wowa. "Vova" ist ein Name. Der Kasus ist also Nominativ.

Wofür geschimpft? Für schlechtes Benehmen. Offenbar hat er etwas getan. Das bedeutet, dass „Verhalten“ einen instrumentellen Fall hat.

Vova schwieg schuldbewusst. Hier hat „Vova“ also einen Akkusativ.

Nun, das „Versprechen“ steht natürlich im Dativ, da Vova es gegeben hat!

Das ist alles!

Lehrer : Ja, die Analyse erwies sich als originell! Bring das Tagebuch, Petrov. Ich frage mich, welche Note Sie vorschlagen würden, um sich selbst zu geben?

Student : Was? Natürlich fünf!

Lehrer: Also fünf? Übrigens, in welchem ​​​​Fall haben Sie dieses Wort "fünf" genannt?

Student: In der Präposition!

Lehrer: In einer Präposition? Wieso den?

Student : Nun, ich habe es selbst vorgeschlagen!

Szene „Richtige Antwort“

(UND . Butman)

Figuren : Lehrer und Schüler Petrov

Lehrer : Petrov, wie viel wird es sein: vier geteilt durch zwei?

Student : Und was zu teilen, Michail Iwanowitsch?

Lehrer : Nun, sagen wir vier Äpfel.

Student: Und zwischen wem?

Lehrer : Nun, lassen Sie es zwischen Ihnen und Sidorov sein.

Student : Dann drei für mich und einen für Sidorov.

Lehrer: Warum ist das so?

Student : Weil Sidorov mir einen Apfel schuldet.

Lehrer : Schuldet er dir nicht eine Pflaume?

Student : Nein, die Pflaume sollte nicht.

Lehrer : Nun, wie viel wird es sein, wenn vier Pflaumen durch zwei geteilt werden?

Student : Vier. Und alles zu Sidorov.

Lehrer: Warum vier?

Student : Weil ich keine Pflaumen mag.

Lehrer A: Wieder falsch.

Student : Wie viel ist richtig?

Lehrer : Und jetzt schreibe ich die richtige Antwort in dein Tagebuch!

Szene „3=7 und 2=5“

(Zeitung " Grundschule", "Mathematik", Nr. 24, 2002)

Lehrer : Nun, Petrow? Was soll ich mit dir machen?

Petrow: Was?

Lehrer : Du hast das ganze Jahr nichts gemacht, nichts studiert. Ich weiß nicht genau, was ich in die Erklärung schreiben soll.

Petrow (düster auf den Boden blickend): Ich, Iwan Iwanowitsch, wissenschaftliche Arbeit Hat gemacht.

Lehrer : Was bist du? Was?

Petrow : Ich entschied, dass all unsere Mathematik falsch ist und ... bewies es!

Lehrer : Nun, wie, Genosse Großer Petrov, haben Sie das erreicht?

Petrow : Ach, was soll ich sagen, Iwan Iwanowitsch! Es ist nicht meine Schuld, dass Pythagoras sich geirrt hat und das ... Archimedes!

Lehrer: Archimedes?

Petrow : Und er auch, Immerhin sagten sie, dass drei gleich nur drei sind.

Lehrer: Was noch?

Petrow (feierlich): Das ist nicht wahr! Ich habe bewiesen, dass drei gleich sieben ist!

Lehrer: Wie ist es?

Petrow : Schauen Sie, 15 -15 = 0. Richtig?

Lehrer: Richtig.

Petrow : 35 - 35 =0 - stimmt auch. Also 15-15 = 35-35. Recht?

Lehrer: Richtig.

Petrow : Wir nehmen die gemeinsamen Teiler heraus: 3(5-5) = 7(5-5). Recht?

Lehrer: Genau.

Petrow : Hehe! (5-5) = (5-5). Das gilt auch!

Lehrer: Ja.

Petrow : Dann steht alles auf dem Kopf: 3 = 7!

Lehrer : Aha! Petrov hat also überlebt.

Petrow : Ich wollte nicht, Iwan Iwanowitsch. Aber gegen die Wissenschaft ... kann man nicht sündigen!

Lehrer : Verständlich. Schauen Sie: 20-20 = 0. Richtig?

Petrow: Genau!

Lehrer : 8-8 = 0 - stimmt auch. Dann 20-20 = 8-8. Es ist auch die Wahrheit?

Petrow : Genau, Iwan Iwanowitsch, genau.

Lehrer : Wir nehmen die gemeinsamen Teiler heraus: 5(4-4) = 2(4-4). Recht?

Petrow: Richtig!

Lehrer : Das ist es, Petrov, ich gebe dir eine "2"!

Petrow : Wofür, Iwan Iwanowitsch?

Lehrer : Und ärgere dich nicht, Petrov, denn wenn wir beide Teile der Gleichheit durch (4-4) dividieren, dann ist 2=5. Also hast du es getan?

Petrov: Nun, sagen wir mal.

Lehrer : Also habe ich "2" gesetzt, es spielt keine Rolle. SONDERN?

Petrow : Nein, es ist nicht alles gleich, Ivan Ivanovich, "5" ist besser.

Lehrer : Vielleicht besser, Petrov, aber bis Sie es beweisen, werden Sie in einem Jahr eine Zwei haben, Ihrer Meinung nach gleich einer Fünf!

Leute, helft Petrov .

Szene „Ordner unter dem Arm“

(UND . mit Emerenko)

Wowka : Hören Sie, ich erzähle Ihnen eine lustige Geschichte. Gestern habe ich einen Ordner per Maus genommen und bin zu Onkel Yura gegangen, hat meine Mutter bestellt.

Andrej : Hahaha! Tatsächlich ist es lustig.

Wowka (überrascht): Was ist so lustig? Ich habe noch nicht angefangen zu reden.

Andrej (lacht): Ordner ... unter dem Arm! Gut durchdacht. Ja, dein Ordner unter dem Arm und passt nicht, er ist keine Katze!

Wowka : Warum "mein Ordner"? Ordner - Papa. Du hast vor Lachen vergessen, wie man richtig spricht, oder was?

Andrej : (zwinkert und schlägt sich auf die Stirn): Oh, ich habe es mir schon gedacht! Großvater - unter dem Arm! Er spricht falsch, aber er lehrt auch. Jetzt ist klar: Papas Ordner ist dein Großvater Kolya! Im Allgemeinen ist es großartig, dass Sie darauf gekommen sind - lustig und mit einem Rätsel!

Wowa (beleidigt): Was hat mein Großvater Kolya damit zu tun? Ich wollte dir etwas ganz anderes sagen. Du hast nicht bis zum Ende zugehört, aber du lachst, du mischst dich ins Sprechen ein. Ja, sogar meinen Großvater geschleppt, ihn unter den Arm genommen, was für ein Geschichtenerzähler gefunden wurde! Ich gehe lieber nach Hause, als mit dir zu reden.

Andrej (für sich, allein gelassen): Und warum war er gekränkt? Warum lustige Geschichten erzählen, wenn man nicht einmal lachen kann?

Szene „Beim Unterricht der Naturgeschichte“

Figuren : Lehrer und Schüler

Lehrer: Wer kann fünf wilde Tiere nennen?

Student Petrov hebt die Hand .

Lehrer : Antwort, Petrow.

Schüler Petrov : Tiger, Tigerin und... drei Jungen.

Lehrer : Was sind dichte Wälder? Antwort, Kositschkina!

Kosichkins Schüler : Das sind die Wälder, in denen ... es gut ist, ein Nickerchen zu machen.

Lehrer : Simakova, bitte nennen Sie die Teile der Blume.

Simakovs Schüler : Blütenblätter, Stiel, Topf.

Lehrer : Ivanov, sagen Sie uns bitte, welche Vorteile bringen Vögel und Tiere einem Menschen?

Schüler Iwanow : Vögel picken Mücken und Katzen fangen Mäuse für ihn.

Lehrer : Petrov, welches Buch über berühmte Reisende hast du gelesen?

Lehrling Petuchow : "Froschreisender"

Lehrer : Wer wird antworten, was ist der Unterschied zwischen dem Meer und dem Fluss? Bitte, Mischkin.

Schüler Mischkin : Der Fluss hat zwei Ufer und das Meer hat eines.

Student Zaitsev hebt die Hand .

Lehrer : Was willst du, Zaitsev? Gibt es etwas, das Sie fragen möchten?

Schüler Zaitsev : Mary Ivanna, stimmt es, dass sich Menschen aus Affen entwickelt haben?

Lehrer: Stimmt.

Schüler Zaitsev : Das ist, was ich sehe: Es gibt so wenige Affen!

Lehrer : Kozyavin, bitte antworten Sie, wie hoch ist die Lebenserwartung einer Maus?

Student Kosjawin : Nun, Mary Ivanna, es hängt ganz von der Katze ab.

Lehrer : Gehen Sie zur Tafel ... Meschkow und erzählen Sie uns von dem Krokodil.

Student Meschkow (geht zur Tafel) : Die Länge eines Krokodils beträgt vom Kopf bis zum Schwanz fünf Meter und vom Schwanz bis zum Kopf sieben Meter.

Lehrer : Denken Sie, was Sie sagen! Ist es möglich?

Student Meschkow : Es passiert! Zum Beispiel von Montag bis Mittwoch - zwei Tage und von Mittwoch bis Montag - fünf!

Lehrer : Khomyakov, sag mir, warum brauchen Menschen ein Nervensystem?

Student Chomjakow A: Nervös sein.

Lehrer : Warum schaust du, Sinichkin, jede Minute auf deine Uhr?

Student Sinichkin : Weil ich schreckliche Angst habe, dass die Glocke die unglaublich interessante Lektion unterbricht.

Lehrer : Leute, wer antwortet, wohin der Vogel mit einem Strohhalm im Schnabel fliegt?

Student Belkov hebt vor allem die Hand.

Lehrer : Versuchen Sie es, Belkov.

Student Belkow : Zur Cocktailbar, Mary Ivanna.

Lehrer: Teplyakova, welche Zähne erscheinen zuletzt bei einer Person?

Teplyakovs Schülerin: Plug-in, Mary Ivanna.

Lehrer : Jetzt stelle ich Ihnen eine sehr schwierige Frage, für die richtige Antwort setze ich sofort eine Fünf mit einem Plus. Und die Frage ist: „Warum ist die europäische Zeit der amerikanischen Zeit voraus?“

Student Kljuschkin hebt die Hand .

Lehrer : Antwort, Kljuschkin.

Student Kljuschkin : Weil Amerika später entdeckt wurde!

Szene „Im Mathematikunterricht“

Figuren : Lehrer und Schüler

Lehrer : Petrov, du kannst kaum bis zehn zählen. Ich habe keine Ahnung, wer du werden könntest?

Schüler Petrov : Boxrichterin, Mary Ivanna!

Lehrer : An den Vorstand gehen, um das Problem zu lösen ... Truschkin.

Schüler Truschkin geht an den Vorstand.

Lehrer : Hören Sie sich den Zustand des Problems genau an. Papa kaufte 1 Kilogramm Süßigkeiten und Mama kaufte weitere 2 Kilogramm. Wie viel...

Schüler Truschkin geht zur Tür.

Lehrer : Truschkin, wo bist du?!

Schüler Truschkin : Ich rannte nach Hause, es gibt Süßigkeiten!

Lehrer : Petrov, bring das Tagebuch her. Ich tue deine gestrige Deuce hinein.

Schüler Petrov: Ich habe es nicht.

Lehrer: Wo ist er?

Schüler Petrov : Und ich habe es Vitka gegeben - um meine Eltern zu erschrecken!

Lehrer: Vasechkin, wenn du zehn Rubel hast und deinen Bruder um weitere zehn Rubel bittest, wie viel Geld wirst du haben?

Schüler Vasechkin: Zehn Rubel.

Lehrer : Du kannst Mathe einfach nicht!

Schüler Vasechkin : Nein, du kennst meinen Bruder nicht!

Lehrer : Sidorov, bitte antworten Sie, wie viel ist drei mal sieben?

Schüler von Sidorov : Marya Ivanovna, ich werde Ihre Frage nur in Anwesenheit meines Anwalts beantworten!

Lehrer : Warum, Ivanov, macht dein Vater immer deine Hausaufgaben für dich?

Schüler Iwanow : Und Mama hat keine Freizeit!

Lehrer : Lösen Sie nun alleine Problem Nummer 125.

Studenten kommen zur Sache .

Lehrer : Smirnow! Warum kopieren Sie von Terentjew?

Student Smirnov : Nein, Mary Ivanna, er betrügt mich und ich überprüfe nur, ob er es richtig gemacht hat!

Lehrer : Leute, wer ist Archimedes? Antwort, Scherbinina.

Schcherbinins Schüler : Das ist mathematisches Griechisch.

Szene „Beim Unterricht der russischen Sprache“

Figuren : Lehrer und Schüler

Lehrer : Lass mal hören, wie du deine Hausaufgaben gelernt hast. Wer zuerst antwortet, bekommt einen Punkt höher.

Schüler Iwanow (zieht seine Hand heraus und schreit): Mary Ivanna, ich bin die Erste, gib mir drei auf einmal!

Lehrer : Ihr Essay über einen Hund, Petrov, ist Wort für Wort dem Essay von Ivanov ähnlich!

Schüler Petrov : Mary Ivanna, also wohnen Ivanov und ich auf demselben Hof, und dort haben wir einen Hund für alle!

Lehrer : Sie, Sidorov, haben einen wunderbaren Aufsatz, aber warum ist er nicht fertig?

Schüler von Sidorov : Aber weil Papa dringend zur Arbeit gerufen wurde!

Lehrer : Koshkin, gestehen Sie, wer hat den Aufsatz für Sie geschrieben?

Schüler Koschkin : Weiß nicht. Ich ging früh ins Bett.

Lehrer : Was Sie betrifft, Klevtsov, lassen Sie Ihren Großvater morgen zu mir kommen!

Student Klevtsov : Opa? Vielleicht Papa?

Lehrer : Nein, Großvater. Ich will ihm zeigen, welche groben Fehler sein Sohn macht, wenn er einen Aufsatz für Sie schreibt.

Lehrer : Welche Art von Wort "Ei", Sinichkin?

Student Sinichkin: Nein.

Lehrer: Warum?

Student Sinichkin : Weil nicht bekannt ist, wer daraus schlüpfen wird: ein Hahn oder ein Huhn.

Lehrer : Petushkov, bestimmen Sie das Geschlecht der Wörter: „Stuhl“, „Tisch“, „Socke“, „Strumpf“.

Lehrling Petuschkow : "Tisch", "Stuhl" und "Socke" sind männlich, während "Strumpf" weiblich ist.

Lehrer: Warum?

Lehrling Petuschkow : Weil nur Frauen Strümpfe tragen!

Lehrer : Smirnov, geh zur Tafel, schreibe den Satz auf und analysiere ihn.

Student Smirnov geht zur Tafel .

Der Lehrer diktiert und der Schüler schreibt : "Papa ist in die Garage gegangen."

Lehrer : Bereit? Wir hören Ihnen zu.

Student Smirnov : Papa - Subjekt, links - Prädikat, in der Garage - ... Präposition.

Lehrer : Wer kann sich einen Satz mit homogenen Mitgliedern einfallen lassen?

Tyulkins Schülerin hebt die Hand .

Lehrer : Bitte, Tyulkina.

Tyulkins Schüler : Es gab keine Bäume, keine Büsche, kein Gras im Wald.

Lehrer : Sobakin, erfinde einen Satz mit der Ziffer "drei".

Student Sobakin : Meine Mutter arbeitet in einer Strickwarenfabrik.

Lehrer : Rubaschkin, geh zur Tafel, schreibe den Vorschlag auf.

Student Rubaschkin geht zur Tafel .

Der Lehrer diktiert : Die Jungs haben Schmetterlinge mit Netzen gefangen.

Der Student Rubaschkin schreibt : Die Jungs haben Schmetterlinge mit Brillen gefangen.

Lehrer : Rubaschkin, warum bist du so unaufmerksam?

Student Rubaschkin: Was?

Lehrer : Wo hast du bebrillte Schmetterlinge gesehen?

Lehrer : Taschen, welche Wortart ist das Wort "trocken"?

Schüler Meshkov steht auf und schweigt lange .

Lehrer : Nun, denken Sie nach, Meschkow, welche Frage beantwortet dieses Wort?

Student Meschkow : Welche Art? Trocken!

Lehrer : Antonyme sind Wörter mit gegensätzlicher Bedeutung. Zum Beispiel dick – dünn, weinen – lachen, Tag – Nacht. Petuschkow, gib mir jetzt dein Beispiel.

Schüler Petuschkow: Eine Katze ist ein Hund.

Lehrer : Und was ist mit dem "Katze - Hund"?

Lehrling Petuschkow : Nun wie? Sie sind gegensätzlich und kämpfen oft untereinander.

Lehrer : Sidorov, warum isst du Äpfel im Unterricht?

Schüler von Sidorov : Es ist schade, Zeit in der Pause zu verschwenden!

Lehrer : Hör jetzt auf! Übrigens, warum warst du gestern nicht in der Schule?

Schüler von Sidorov : Mein älterer Bruder wurde krank.

Lehrer: Und was ist mit dir?

Schüler von Sidorov : Und ich bin mit seinem Fahrrad gefahren!

Lehrer : Sidorow! Meine Geduld ist am Ende! Komm morgen nicht ohne deinen Vater in die Schule!

Student Sidorov: Und übermorgen?

Lehrer : Sushkina, machen Sie einen Vorschlag mit Berufung.

Sushkins Schüler : Maria Ivanna, ruf an!

http://zanimatika.narod.ru/Narabotki7_1.htm#Lustige Szenen

In den Schulwänden spielen sich ständig interessante und lustige Geschichten ab, an denen schelmische Kinder beteiligt sind. Wir laden Sie ein, in das Schulleben einzutauchen und etwas über Schulkinder zu erfahren.

Szene über einen neuen Lehrer

Szene „In der Pause“

Interessante Szeneüber den Globus

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Pugachev war der erste zuverlässige historische Name in meiner Kindheit. Obwohl das Kindermädchen die Könige beim Namen nannte, verwirrte ich sie, diese Alexanders und Nikolaevs waren die Ersten, Zweiten, Dritten ... Sie wurden irgendwo weit entfernt in St. Petersburg untergebracht, umgeben von Senatoren und Generälen. Und im Mpassky-Werk zeigten sie direkt auf den Verkhneuralsky-Trakt, der am Krankenhaus vorbeiführte, von wo Pugachev mit den Kosaken und den Minenarbeitern hierher kam. Ich weiß nicht, ob das historisch stimmt, aber die Bewohner der Miass-Anlage behaupteten es. Als wir Kinder waren, spielten wir Pugachevites und Soldaten - das Spiel bestand darin, Pugatschow zu fangen, ihn nicht aus dem Garten rennen zu lassen, und wenn er auslief, gewann er ...
Pugachevskaya Sopka erhob sich über dem Turgoyak-See, und Pugachev warf, als ob er vor den zaristischen Truppen fliehen würde, eine Tasche mit seiner Schatzkammer in den magischen sumpfigen See Yanyshkul. Die Soldaten gruben einen Graben, um Yanyshkul und Turgoyak zu senken, ein Steindamm stand allein über diesem Graben, Wasser von Yanyshkul fließt durch, nimmt aber nicht ab. Ich habe das alles mit eigenen Augen gesehen.
Ich brachte vage Erinnerungen an ein anderes, sonnenverbranntes, sandiges Land in den Ural, wo die Städte auf südliche, soliychische Weise irgendwie anders genannt wurden: Odessa und Cherson, Melitopol, Nikopol, Sewastopol, Simferopol ... Es schien so mir, dass das aus genau diesen Namen trockene Hitze und Sand atmet. Hier klangen die Namen ganz anders, grasig-feucht, als wäre das Berg-Echo in den Worten zu hören - Syrostan, Miass, Issyk-Kul, Kisyagach, Turgoyak ...
Und das Kindermädchen rief völlig unbekannte Orte an: Kaluga, Tula, Orel, Ryazan (sie sprach "Rezan" aus). Sie kam wegen ihrer eigenen (einheimischen) Schwester hierher, die einen Einheimischen heiratete. Das Kindermädchen lobte ihre Heimatorte, die Einheimischen und sagte, dass die Einheimischen wild sind, nicht -; freundlich und redet unbeholfen. Und es ist wahr, als ich in Moskau angekommen zum ersten Mal ins Badehaus ging und sie bat, mir ein Wappen, das heißt einen Waschlappen, zu verkaufen, war ich ratlos; fragte noch einmal.
„am Boden“, um „Mist“ zu sagen, und es war nicht leicht, sich zu weigern, ein solches Wort wie „vica“ zu vergleichen, es ist für mich immer noch aussagekräftiger als „Zweig“ oder „Zweig“.
Natürlich kann ich mich nicht erinnern welche Verflechtung der familiären Verhältnisse brachte das Kindermädchen aus der Region Orjol in das Werk Miass. Ich kann mich nicht erinnern, aber ich will nicht denken. Aber sie hatte viele Verwandte und Schwiegereltern hier, und unter dem Deckmantel eines Spaziergangs gingen wir mit ihr (was uns strengstens verboten war!) zu ihren Verwandten, in kleinen Häusern - ihre lange Reihe ruhte direkt auf dem Wald und war von unseren Fenstern aus sichtbar. Am Rand stand eine kleine Hütte mit zwei Fenstern, wo meine Fantasie eine Zauberin ansiedelte – eine Konstante in den Märchen meiner Nanny. Aus irgendeinem Grund lebten Verwandte und Bekannte von Nyashsha in dieser Reihe - wahrscheinlich kam sie von dort zu uns, um eingestellt zu werden, um ihre Verwandten nicht zu verlassen. Dort wurde sie sowohl Patin als auch Patin genannt, dort behandelten sie mich mit duftend-saurem Kwas, im Laden gekauftem Lebkuchen mit Rosinen - mit einem Wort, allem, was in unserem streng medizinischen Haus nicht an Kinder gegeben werden sollte. Eines Tages fing ich auf dem Jahrmarkt an, meine Mutter zu bitten, rosa Lebkuchen zu kaufen. Mutter sagte, es sei ekelhaft, dass sie bemalt und daher giftig seien. Ich versicherte ihr, dass Opi sehr lecker und nicht im geringsten giftig seien.
- Woher weißt du das? Wo hast du sie probiert?
Meine Mutter wurde wütend, machte mir Angst und ich gestand. Das Kindermädchen bekam einen Verweis und machte mir dann Vorwürfe und drohte, dass sie es nicht mehr mitnehmen würde, aber sie nahm es wieder ...
Wir gingen mit ihr in die Kirche. In unserem Haus gab es keine Religion. Mein Vater glaubte nicht nur selbst nicht an Gott, sondern als aktiver Atheist und Naturforscher führte er, soweit ich mich erinnere, grausame Gespräche mit mir, dass sich der Körper nach dem Tod in Erde verwandeln würde und Gras aus der Erde wachsen würde, was von einer Kuh gefressen werden, und die Milch der Kuh wird dort der Faden eines Jungen sein. Er behauptete, dass dies die einzige Unsterblichkeit sei.

Das Schulleben ist voller Ereignisse – lustig und traurig, einfach und komplex, ernst und nicht sehr – aber immer aufregend. Kein Wunder, dass Bücher und Filme „über die Schule“ von allen Generationen ehemaliger und aktueller Schüler geliebt werden. Wenn schulische Situationen mit Leichtigkeit und Humor behandelt werden, dann kann man Spaß haben und manche Probleme lösen sich, wenn man sie aus dieser Perspektive betrachtet, von selbst. Dazu müssen Sie nur spielen! Szenen aus Schulleben Sie müssen sich nicht einmal daran erinnern - diese Szenen wurden bereits in unserer Sammlung gesammelt. Und nicht einfach, finden Sie hier die neueste Szene Original vom Autor „Kolobok on neuer Weg“, eine Opernskizze, die jedes Team amüsieren wird, sowie Sketche - Märchen. Gemeinsame Kreativität bringt Menschen näher zusammen. Teilen Sie uns Ihre Szenarien mit.

Humorvolle Märchen für Kinder in Schule und Lager

Comic Szene des neuen Jahres- Oper "VOM HASE" - bis zum Umfallen lustig, für ein Erwachsenenteam und Oberstufenklassen

Jeder singt in der Szene so gut er kann, je lustiger desto besser. Hauptsache 2-3 mal proben und schon bist du das Highlight des Abends :-) Als erstes solltest du dir den Zeichentrickfilm „Der Hase ging spazieren gehen“ anhören.

Auf dem Foto unten, unsere 8. Klasse, Mitte der 80er ... Es war einmal, als wir eine musikalische Szene über einen Hasen inszenierten. Während der Proben so gelacht, während der Aufführung kaum vom Lachen abgehalten. 🙂 Wir haben uns Ordner für die Entourage ausgedacht, Wörter sind sehr einfach zu lernen.

Chor:
O du Ameisenwiese,
Oh, du Hasenseite, Liebes!
Wir sind uns sicher, dass früher oder später
Der Hase wird auf der Wiese spazieren gehen.
Eins zwei drei vier fünf…
Eins zwei drei vier fünf…
Eins zwei drei vier fünf…
Eins zwei drei vier fünf…
Eins-zwei-drei-vier, eins-zwei-drei-vier
Eins-zwei-drei-vier-fünf-a-um ...
…Veröffentlicht!!
Hase: (Tenor)
Ich bin im Wald spazieren gegangen
Ich habe Angst, ich habe Angst
Meine Seele ist voller Vorfreude...
Meine Seele... Meine Seele-ah-ah...
... Voller Vorahnung. Die Seele ist voll...

Chor: Vorahnungen täuschten ihn nicht!
Jäger: (Bass)
Also wo bist du? Ich brauche dich.
Du hast dich herabgelassen, meine Karotten zu essen!
Chor:
Wie schade, wie schade!
Unser Hase ist ein Dieb, unser Hase ist ein Dieb!
Wie schade, wie schade!
Unser Hase ist ein Dieb, unser Hase ist ein Dieb!
Hase:
Nicht wahr!
Chor:
Wahrheit!
Hase:
Nicht wahr!
Chor:
Wahrheit!
Hase:
…ich habe keine Karotten gegessen!
Jäger:
An die Schranke!
Hase:
An die Schranke!
Chor:
Jetzt wird jemandes Blut vergossen
Jetzt wird es schwappen...
Wird verschüttet ...
Eine männliche Stimme aus dem Chor:
Es regnet...
Hase:
Oh, werden sich meine schrägen Augen für immer schließen?
Und ich werde dich nicht sehen, meine Liebe!
Meine Liebe!
Meine Liebe, meine Karotte!
Für immer dein, mein Schatz-ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah ...
Jäger:
Jetzt. Jetzt. Jetzt. Jetzt…
Pf! Puff!
Hase:
Oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh!
Jäger:
Mein Hase liegt im Sterben!
Der Chor singt Vocalis und weint.
Hase:
Wird mich nach Hause bringen
Ich werde am Leben sein...
Chor:
Und mehr als einmal
Bunny wird herauskommen
Spazieren gehen!
Und mehr als einmal
Der Hase wird spazieren gehen!
Gehen!
Gehen!
Gehen-gehen-gehen!
der Vorhang

Die abschließende, fünfte Parodie („Oper“) endet mit einem bravourösen Refrain „And more than once the bunny will come out for a walk! ...“ Im Szenario wird diese Gesangsnummer auf dieser Zeile nicht unterbrochen, sondern weitergeführt: „... die Worte werden nicht gehört, es ist unverständlich, unverständlich – und egal!“. Aber die Zensur verbot die Aufführung dieser Zeile im Cartoon, da sie eine Verleumdung der sowjetischen Oper darstellte.

Lebkuchenmann mal anders - Original vom Autor

(Nachdruck von Material nur mit Backlink erlaubt)

Lebte - es gab einen Großvater und eine Frau weit weg, aber im Lager,

Sie aßen Brot und Brei. Sie waren nur traurig.

Sie hatten keine Kinder, sie hatten keine Enkel,

Deshalb kam Traurigkeit, Melancholie, ein Loch zu ihnen.

Und die Großmutter und der Großvater beschlossen, nicht traurig zu sein, nicht zu arbeiten,

Es ist besser, mit einem fröhlichen Lied ins Esszimmer zu gehen!

Sie gingen mit freundlichem Schritt, kratzten dort ein wenig Mehl zusammen,

Butter, Zucker und Salz! Hier sind die Freaks!

Aus dieser Komposition dachte die Frau, einen Kuchen zu backen,

Aber während ich mit dem Teig herumfummelte, stellte sich ein Brötchen heraus!

Dieser Lebkuchenmann war gekühlt,

ans Fenster stellen

Ruhen Sie sich ein wenig aus.

Aber eines haben sie vergessen:

Schließlich haben sie die Geschichte weit mehr als einmal gelesen,

Aber sie glaubten nicht, dass ein Märchen eine wahre Geschichte ist!

Das Brötchen ist gerollt!

Müde vom Liegen!

Er lehnte sich an die Schwelle und rannte los, um zu laufen.

Sieht - unterwegs der Direktor des Lagers Liebling

Mit einem überraschten Blick betrachtet er das ungesellige Wunder!

Lebkuchenmann sang hier ein Lied, dann machte er den Regisseur fertig,

Aber er habe aus seiner Erfahrung gelernt, lobte sein Regisseur!

Ich habe ihn nicht aus dem Lager geworfen, und ich wollte ihn nicht essen,

Und wünschte ihm nur Erfolg und viel Glück.

Sagte, dass er den anderen Kindern nicht ins Auge fiel,

Und dann wird er herausfinden müssen, wie ihm eine Träne aus den Augen rollt.

Schließlich werden Sie mit Kindern Spaß haben und springen,

Und sie werden dir das Tanzen und Singen beibringen und dich nicht schlafen lassen.

Aber unser Held - ein tapferer Kerl hat den Rat nicht befolgt,

Und mit Freude, Begeisterung sprang er schnell zu den Kindern.

Er war natürlich zunächst von den Heldentaten der Kinder überrascht.

Sie kitzelten ihn, ließen ihn schneller springen!

Ich musste Spiele für sie erfinden und tanzen und Lieder singen,

Um ihn zu bekommen und sie zu quälen, war keine Zeit, rechtzeitig zu sein!

Aber der Lebkuchenmann gewöhnte sich trotzdem an sie und lernte damit zu leben,

Und jetzt müssen auch Oma und Opa nicht trauern.

Der Regisseur sagte mit offensichtlicher Bewunderung, dass es besser ist, ihn nicht zu haben!

Sie werden hier der Anführer sein! Schließlich gibt es hier niemanden, der cooler ist!

Seitdem gibt es in diesem Camp einen Wettbewerb um den besten Berater,

Aber es ist immer noch schwer, einen besseren Kolobok zu finden!

"Der Prinz hinter den Toren" (Skizze für Schul- und Ferienlager)
Prinz: Klopf klopf.
Knecht: Wer ist da?
Prinz: Ich bin der Prinz hinter den Toren.
Knecht: Wir müssen dem König Bericht erstatten. Eure Majestät
König: (Er ist ein Prinz.) Was?
Knecht: Vor dem Tor steht ein Prinz.
König: Also gib ihm das Tor.
Knecht: Nimm das Tor.
Prinz: Aber ich brauche kein Tor.
Knecht: Was brauchen Sie?
Prinz: Ich brauche eine Prinzessinnenhand.
Knecht:
König: (Er ist ein Prinz) Was ist passiert?
Knecht: Vor dem Tor steht ein Prinz.
König: Nun, gib ihm das Tor!
Knecht: Aber er braucht kein Tor.
König: Und was braucht er?
Knecht: Er braucht die Hand einer Prinzessin!
König:
Königin: (sie ist eine Dienerin) Was ist passiert, Liebes?
König: Vor dem Tor steht ein Prinz.
Königin: Nun, gib ihm das Tor!
König: Gib mir das Tor!
Knecht: Nimm das Tor.
Prinz: Aber ich brauche kein Tor.
Knecht: Was brauchen Sie?
Prinz: Ich brauche eine Prinzessinnenhand.
Knecht: Ich muss mich beim König melden. Eure Majestät!
König: (Er ist ein Prinz) Was ist passiert?
Knecht: Vor dem Tor steht ein Prinz.
König: Nun, gib ihm das Tor!
Knecht: Aber er braucht kein Tor.
König: Und was braucht er?

Knecht: Er braucht die Hand einer Prinzessin!
König: Ich muss mit meiner Frau reden! Teuer!
Königin:(sie ist eine Dienerin) Was ist passiert, Liebes?
König: Vor dem Tor steht ein Prinz.
Königin: Nun, gib ihm das Tor!
König: Gib mir das Tor!
Knecht: Nimm das Tor!
Prinz: Aber ich brauche kein Tor.
Knecht: Was brauchen Sie?
Prinz: Ich brauche eine Prinzessinnenhand.
Knecht: Ich muss mich beim König melden. Eure Majestät!
König: (Er ist ein Prinz) Was ist passiert?
Knecht: Vor dem Tor steht ein Prinz.
König: Nun, gib ihm das Tor!
Knecht: Aber er braucht kein Tor.
König: Und was braucht er?
Knecht: Er braucht die Hand einer Prinzessin!
König: Ich muss mit meiner Frau reden! Teuer!
Königin: (sie ist eine Dienerin) Was ist passiert, Liebes?
König: Vor dem Tor steht ein Prinz.
Königin: Nun, gib ihm das Tor!
König: Aber er braucht kein Tor.
Königin: Und was braucht er?
König: Er will die Hand unserer Tochter.
Königin:
Eine Prinzessin: Was?!
Königin: Da ist ein Prinz vor dem Tor!
Eine Prinzessin: Nun, gib ihm das Tor!
Königin: Gib das Tor auf.
König: Gib mir das Tor.
Knecht: Nimm das Tor.
Prinz: Aber ich brauche kein Tor.
Knecht: Was brauchen Sie?
Prinz: Ich brauche eine Prinzessinnenhand.
Knecht: Ich muss mich beim König melden. Eure Majestät!
König: (Er ist ein Prinz) Was ist passiert?
Knecht: Vor dem Tor steht ein Prinz.
König: Nun, gib ihm das Tor!
Knecht: Aber er braucht kein Tor.
König: Und was braucht er?
Knecht: Er braucht die Hand einer Prinzessin!
König: Ich muss mit meiner Frau reden! Teuer!
Königin: (sie ist eine Dienerin) Was ist passiert, Liebes?
König: Vor dem Tor steht ein Prinz.
Königin: Nun, gib ihm das Tor!
König: Aber er braucht kein Tor.
Königin: Und was braucht er?
König: Er will die Hand unserer Tochter.
Königin: Ich muss mit der Prinzessin sprechen! Süß!
Eine Prinzessin: (Sie ist ein König, sie ist eine Dienerin) Was?!
Königin: Da ist ein Prinz vor dem Tor!
Eine Prinzessin: Nun, gib ihm das Tor!
Königin: Aber er braucht kein Tor!
Eine Prinzessin: Was braucht er?
Königin: Er braucht deine Hand!
Eine Prinzessin: NEIN!
Königin: Nein.
König: Nein.
Knecht: Nein.
Prinz: Absolut nicht?
Knecht: Absolut nicht?
König: Absolut nicht?
Königin: Absolut nicht?
Eine Prinzessin: Genau. NEIN.
Königin: Absolut nicht.
König: Absolut nicht.
Knecht: Absolut nicht.
Prinz: Nun, gib wenigstens das Tor!

LUSTIGE SZENEN AUS DEM SCHULLEBEN

Zu Ihrer Aufmerksamkeit angeboten humorvolle Szenen Sie werden von ihren Darstellern nicht verlangen, dass sie sich lange Texte merken (wenn Sie die Rolle eines Lehrers spielen, können Sie sogar einen Spickzettel verwenden, der einer Klassenzeitung beiliegt), sie brauchen keine speziellen Kostüme für sie. Die Proben werden ein Minimum an Zeit in Anspruch nehmen. Gleichzeitig ist das Thema aller Szenen den Jungs sehr nahe. Es wird für sie nützlich sein, sich selbst von außen zu betrachten und über ihre Fehler zu lachen.

Szene „Unsere Fälle“

(An L. zu Aminsky)

Figuren : Lehrer und Schüler Petrov

Lehrer: Petrov, gehen Sie zur Tafel und schreiben Sie eine Kurzgeschichte auf, die ich Ihnen diktieren werde.

Student geht zur Tafel und bereitet sich zum Schreiben vor.

Lehrer (diktieren): „Vater und Mutter haben Vova wegen schlechten Benehmens beschimpft. Vova schwieg schuldbewusst und dann versprach er, sich zu verbessern.“

Student schreibt nach Diktat an die Tafel.

Lehrer: Perfekt! Unterstreiche alle Substantive in deiner Geschichte.

Student betont die Worte: „Papa“, „Mutter“, „Vova“, „Verhalten“, „Vova“, „Versprechen“.

Lehrer: Bereit? Entscheide, in welchem ​​Kasus diese Substantive stehen. Verstanden?

Schüler: Ja!

Lehrer: Fang an!

Student : "Vater und Mutter". WHO? Was? Eltern. Der Fall ist also Genitiv.

Wen gescholten, was? Wowa. "Vova" ist ein Name. Der Kasus ist also Nominativ.

Wofür geschimpft? Für schlechtes Benehmen. Offenbar hat er etwas getan. Das bedeutet, dass „Verhalten“ einen instrumentellen Fall hat.

Vova schwieg schuldbewusst. Hier hat „Vova“ also einen Akkusativ.

Nun, das „Versprechen“ steht natürlich im Dativ, da Vova es gegeben hat!

Das ist alles!

Lehrer : Ja, die Analyse erwies sich als originell! Bring das Tagebuch, Petrov. Ich frage mich, welche Note Sie vorschlagen würden, um sich selbst zu geben?

Student : Was? Natürlich fünf!

Lehrer: Also fünf? Übrigens, in welchem ​​​​Fall haben Sie dieses Wort "fünf" genannt?

Student: In der Präposition!

Lehrer: In einer Präposition? Wieso den?

Student : Nun, ich habe es selbst vorgeschlagen!

Szene „Richtige Antwort“

(UND . Butman)

Figuren : Lehrer und Schüler Petrov

Lehrer : Petrov, wie viel wird es sein: vier geteilt durch zwei?

Student : Und was zu teilen, Michail Iwanowitsch?

Lehrer : Nun, sagen wir vier Äpfel.

Student: Und zwischen wem?

Lehrer : Nun, lassen Sie es zwischen Ihnen und Sidorov sein.

Student : Dann drei für mich und einen für Sidorov.

Lehrer: Warum ist das so?

Student : Weil Sidorov mir einen Apfel schuldet.

Lehrer : Schuldet er dir nicht eine Pflaume?

Student : Nein, die Pflaume sollte nicht.

Lehrer : Nun, wie viel wird es sein, wenn vier Pflaumen durch zwei geteilt werden?

Student : Vier. Und alles zu Sidorov.

Lehrer: Warum vier?

Student : Weil ich keine Pflaumen mag.

Lehrer A: Wieder falsch.

Student : Wie viel ist richtig?

Lehrer : Und jetzt schreibe ich die richtige Antwort in dein Tagebuch!

Szene „3=7 und 2=5“

(Zeitung „Grundschule“, „Mathematik“, Nr. 24, 2002)

Lehrer : Nun, Petrow? Was soll ich mit dir machen?

Petrow: Was?

Lehrer : Du hast das ganze Jahr nichts gemacht, nichts studiert. Ich weiß nicht genau, was ich in die Erklärung schreiben soll.

Petrow (blickt mürrisch zu Boden): Ich, Iwan Iwanowitsch, war mit wissenschaftlicher Arbeit beschäftigt.

Lehrer : Was bist du? Was?

Petrow : Ich entschied, dass all unsere Mathematik falsch ist und ... bewies es!

Lehrer : Nun, wie, Genosse Großer Petrov, haben Sie das erreicht?

Petrow : Ach, was soll ich sagen, Iwan Iwanowitsch! Es ist nicht meine Schuld, dass Pythagoras sich geirrt hat und das ... Archimedes!

Lehrer: Archimedes?

Petrow : Und er auch, Immerhin sagten sie, dass drei gleich nur drei sind.

Lehrer: Was noch?

Petrow (feierlich): Das ist nicht wahr! Ich habe bewiesen, dass drei gleich sieben ist!

Lehrer: Wie ist es?

Petrow : Schauen Sie, 15 -15 = 0. Richtig?

Lehrer: Richtig.

Petrow : 35 - 35 =0 - stimmt auch. Also 15-15 = 35-35. Recht?

Lehrer: Richtig.

Petrow : Wir nehmen die gemeinsamen Teiler heraus: 3(5-5) = 7(5-5). Recht?

Lehrer: Genau.

Petrow : Hehe! (5-5) = (5-5). Das gilt auch!

Lehrer: Ja.

Petrow : Dann steht alles auf dem Kopf: 3 = 7!

Lehrer : Aha! Petrov hat also überlebt.

Petrow : Ich wollte nicht, Iwan Iwanowitsch. Aber gegen die Wissenschaft ... kann man nicht sündigen!

Lehrer : Verständlich. Schauen Sie: 20-20 = 0. Richtig?

Petrow: Genau!

Lehrer : 8-8 = 0 - stimmt auch. Dann 20-20 = 8-8. Es ist auch die Wahrheit?

Petrow : Genau, Iwan Iwanowitsch, genau.

Lehrer : Wir nehmen die gemeinsamen Teiler heraus: 5(4-4) = 2(4-4). Recht?

Petrow: Richtig!

Lehrer : Das ist es, Petrov, ich gebe dir eine "2"!

Petrow : Wofür, Iwan Iwanowitsch?

Lehrer : Und ärgere dich nicht, Petrov, denn wenn wir beide Teile der Gleichheit durch (4-4) dividieren, dann ist 2=5. Also hast du es getan?

Petrov: Nun, sagen wir mal.

Lehrer : Also habe ich "2" gesetzt, es spielt keine Rolle. SONDERN?

Petrow : Nein, es ist nicht alles gleich, Ivan Ivanovich, "5" ist besser.

Lehrer : Vielleicht besser, Petrov, aber bis Sie es beweisen, werden Sie in einem Jahr eine Zwei haben, Ihrer Meinung nach gleich einer Fünf!

Leute, helft Petrov .

Szene „Ordner unter dem Arm“

(UND . mit Emerenko)

Wowka : Hören Sie, ich erzähle Ihnen eine lustige Geschichte. Gestern habe ich einen Ordner per Maus genommen und bin zu Onkel Yura gegangen, hat meine Mutter bestellt.

Andrej : Hahaha! Tatsächlich ist es lustig.

Wowka (überrascht): Was ist so lustig? Ich habe noch nicht angefangen zu reden.

Andrej (lacht): Ordner ... unter dem Arm! Gut durchdacht. Ja, dein Ordner unter dem Arm und passt nicht, er ist keine Katze!

Wowka : Warum "mein Ordner"? Ordner - Papa. Du hast vor Lachen vergessen, wie man richtig spricht, oder was?

Andrej : (zwinkert und schlägt sich auf die Stirn): Oh, ich habe es mir schon gedacht! Großvater - unter dem Arm! Er spricht falsch, aber er lehrt auch. Jetzt ist klar: Papas Ordner ist dein Großvater Kolya! Im Allgemeinen ist es großartig, dass Sie darauf gekommen sind - lustig und mit einem Rätsel!

Wowa (beleidigt): Was hat mein Großvater Kolya damit zu tun? Ich wollte dir etwas ganz anderes sagen. Du hast nicht bis zum Ende zugehört, aber du lachst, du mischst dich ins Sprechen ein. Ja, sogar meinen Großvater geschleppt, ihn unter den Arm genommen, was für ein Geschichtenerzähler gefunden wurde! Ich gehe lieber nach Hause, als mit dir zu reden.

Andrej (für sich, allein gelassen): Und warum war er gekränkt? Warum lustige Geschichten erzählen, wenn man nicht einmal lachen kann?

Szene „Beim Unterricht der Naturgeschichte“

Figuren : Lehrer und Schüler

Lehrer: Wer kann fünf wilde Tiere nennen?

Student Petrov hebt die Hand .

Lehrer : Antwort, Petrow.

Schüler Petrov : Tiger, Tigerin und... drei Jungen.

Lehrer : Was sind dichte Wälder? Antwort, Kositschkina!

Kosichkins Schüler : Das sind die Wälder, in denen ... es gut ist, ein Nickerchen zu machen.

Lehrer : Simakova, bitte nennen Sie die Teile der Blume.

Simakovs Schüler : Blütenblätter, Stiel, Topf.

Lehrer : Ivanov, sagen Sie uns bitte, welche Vorteile bringen Vögel und Tiere einem Menschen?

Schüler Iwanow : Vögel picken Mücken und Katzen fangen Mäuse für ihn.

Lehrer : Petrov, welches Buch über berühmte Reisende hast du gelesen?

Lehrling Petuchow : "Froschreisender"

Lehrer : Wer wird antworten, was ist der Unterschied zwischen dem Meer und dem Fluss? Bitte, Mischkin.

Schüler Mischkin : Der Fluss hat zwei Ufer und das Meer hat eines.

Student Zaitsev hebt die Hand .

Lehrer : Was willst du, Zaitsev? Gibt es etwas, das Sie fragen möchten?

Schüler Zaitsev : Mary Ivanna, stimmt es, dass sich Menschen aus Affen entwickelt haben?

Lehrer: Stimmt.

Schüler Zaitsev : Das ist, was ich sehe: Es gibt so wenige Affen!

Lehrer : Kozyavin, bitte antworten Sie, wie hoch ist die Lebenserwartung einer Maus?

Student Kosjawin : Nun, Mary Ivanna, es hängt ganz von der Katze ab.

Lehrer : Gehen Sie zur Tafel ... Meschkow und erzählen Sie uns von dem Krokodil.

Student Meschkow (geht zur Tafel) : Die Länge eines Krokodils beträgt vom Kopf bis zum Schwanz fünf Meter und vom Schwanz bis zum Kopf sieben Meter.

Lehrer : Denken Sie, was Sie sagen! Ist es möglich?

Student Meschkow : Es passiert! Zum Beispiel von Montag bis Mittwoch - zwei Tage und von Mittwoch bis Montag - fünf!

Lehrer : Khomyakov, sag mir, warum brauchen Menschen ein Nervensystem?

Student Chomjakow A: Nervös sein.

Lehrer : Warum schaust du, Sinichkin, jede Minute auf deine Uhr?

Student Sinichkin : Weil ich schreckliche Angst habe, dass die Glocke die unglaublich interessante Lektion unterbricht.

Lehrer : Leute, wer antwortet, wohin der Vogel mit einem Strohhalm im Schnabel fliegt?

Student Belkov hebt vor allem die Hand.

Lehrer : Versuchen Sie es, Belkov.

Student Belkow : Zur Cocktailbar, Mary Ivanna.

Lehrer: Teplyakova, welche Zähne erscheinen zuletzt bei einer Person?

Teplyakovs Schülerin: Plug-in, Mary Ivanna.

Lehrer : Jetzt stelle ich Ihnen eine sehr schwierige Frage, für die richtige Antwort setze ich sofort eine Fünf mit einem Plus. Und die Frage ist: „Warum ist die europäische Zeit der amerikanischen Zeit voraus?“

Student Kljuschkin hebt die Hand .

Lehrer : Antwort, Kljuschkin.

Student Kljuschkin : Weil Amerika später entdeckt wurde!

Szene „Im Mathematikunterricht“

Figuren : Lehrer und Schüler

Lehrer : Petrov, du kannst kaum bis zehn zählen. Ich habe keine Ahnung, wer du werden könntest?

Schüler Petrov : Boxrichterin, Mary Ivanna!

Lehrer : An den Vorstand gehen, um das Problem zu lösen ... Truschkin.

Schüler Truschkin geht an den Vorstand.

Lehrer : Hören Sie sich den Zustand des Problems genau an. Papa kaufte 1 Kilogramm Süßigkeiten und Mama kaufte weitere 2 Kilogramm. Wie viel...

Schüler Truschkin geht zur Tür.

Lehrer : Truschkin, wo bist du?!

Schüler Truschkin : Ich rannte nach Hause, es gibt Süßigkeiten!

Lehrer : Petrov, bring das Tagebuch her. Ich tue deine gestrige Deuce hinein.

Schüler Petrov: Ich habe es nicht.

Lehrer: Wo ist er?

Schüler Petrov : Und ich habe es Vitka gegeben - um meine Eltern zu erschrecken!

Lehrer: Vasechkin, wenn du zehn Rubel hast und deinen Bruder um weitere zehn Rubel bittest, wie viel Geld wirst du haben?

Schüler Vasechkin: Zehn Rubel.

Lehrer : Du kannst Mathe einfach nicht!

Schüler Vasechkin : Nein, du kennst meinen Bruder nicht!

Lehrer : Sidorov, bitte antworten Sie, wie viel ist drei mal sieben?

Schüler von Sidorov : Marya Ivanovna, ich werde Ihre Frage nur in Anwesenheit meines Anwalts beantworten!

Lehrer : Warum, Ivanov, macht dein Vater immer deine Hausaufgaben für dich?

Schüler Iwanow : Und Mama hat keine Freizeit!

Lehrer : Lösen Sie nun alleine Problem Nummer 125.

Studenten kommen zur Sache .

Lehrer : Smirnow! Warum kopieren Sie von Terentjew?

Student Smirnov : Nein, Mary Ivanna, er betrügt mich und ich überprüfe nur, ob er es richtig gemacht hat!

Lehrer : Leute, wer ist Archimedes? Antwort, Scherbinina.

Schcherbinins Schüler : Das ist mathematisches Griechisch.

Szene „Beim Unterricht der russischen Sprache“

Figuren : Lehrer und Schüler

Lehrer : Lass mal hören, wie du deine Hausaufgaben gelernt hast. Wer zuerst antwortet, bekommt einen Punkt höher.

Schüler Iwanow (zieht seine Hand heraus und schreit): Mary Ivanna, ich bin die Erste, gib mir drei auf einmal!

Lehrer : Ihr Essay über einen Hund, Petrov, ist Wort für Wort dem Essay von Ivanov ähnlich!

Schüler Petrov : Mary Ivanna, also wohnen Ivanov und ich auf demselben Hof, und dort haben wir einen Hund für alle!

Lehrer : Sie, Sidorov, haben einen wunderbaren Aufsatz, aber warum ist er nicht fertig?

Schüler von Sidorov : Aber weil Papa dringend zur Arbeit gerufen wurde!

Lehrer : Koshkin, gestehen Sie, wer hat den Aufsatz für Sie geschrieben?

Schüler Koschkin : Weiß nicht. Ich ging früh ins Bett.

Lehrer : Was Sie betrifft, Klevtsov, lassen Sie Ihren Großvater morgen zu mir kommen!

Student Klevtsov : Opa? Vielleicht Papa?

Lehrer : Nein, Großvater. Ich will ihm zeigen, welche groben Fehler sein Sohn macht, wenn er einen Aufsatz für Sie schreibt.

Lehrer : Welche Art von Wort "Ei", Sinichkin?

Student Sinichkin: Nein.

Lehrer: Warum?

Student Sinichkin : Weil nicht bekannt ist, wer daraus schlüpfen wird: ein Hahn oder ein Huhn.

Lehrer : Petushkov, bestimmen Sie das Geschlecht der Wörter: „Stuhl“, „Tisch“, „Socke“, „Strumpf“.

Lehrling Petuschkow : "Tisch", "Stuhl" und "Socke" sind männlich, während "Strumpf" weiblich ist.

Lehrer: Warum?

Lehrling Petuschkow : Weil nur Frauen Strümpfe tragen!

Lehrer : Smirnov, geh zur Tafel, schreibe den Satz auf und analysiere ihn.

Student Smirnov geht zur Tafel .

Der Lehrer diktiert und der Schüler schreibt : "Papa ist in die Garage gegangen."

Lehrer : Bereit? Wir hören Ihnen zu.

Student Smirnov : Papa - Subjekt, links - Prädikat, in der Garage - ... Präposition.

Lehrer : Wer kann sich einen Satz mit homogenen Mitgliedern einfallen lassen?

Tyulkins Schülerin hebt die Hand .

Lehrer : Bitte, Tyulkina.

Tyulkins Schüler : Es gab keine Bäume, keine Büsche, kein Gras im Wald.

Lehrer : Sobakin, erfinde einen Satz mit der Ziffer "drei".

Student Sobakin : Meine Mutter arbeitet in einer Strickwarenfabrik.

Lehrer : Rubaschkin, geh zur Tafel, schreibe den Vorschlag auf.

Student Rubaschkin geht zur Tafel .

Der Lehrer diktiert : Die Jungs haben Schmetterlinge mit Netzen gefangen.

Der Student Rubaschkin schreibt : Die Jungs haben Schmetterlinge mit Brillen gefangen.

Lehrer : Rubaschkin, warum bist du so unaufmerksam?

Student Rubaschkin: Was?

Lehrer : Wo hast du bebrillte Schmetterlinge gesehen?

Lehrer : Taschen, welche Wortart ist das Wort "trocken"?

Schüler Meshkov steht auf und schweigt lange .

Lehrer : Nun, denken Sie nach, Meschkow, welche Frage beantwortet dieses Wort?

Student Meschkow : Welche Art? Trocken!

Lehrer : Antonyme sind Wörter mit gegensätzlicher Bedeutung. Zum Beispiel dick – dünn, weinen – lachen, Tag – Nacht. Petuschkow, gib mir jetzt dein Beispiel.

Schüler Petuschkow: Eine Katze ist ein Hund.

Lehrer : Und was ist mit dem "Katze - Hund"?

Lehrling Petuschkow : Nun wie? Sie sind gegensätzlich und kämpfen oft untereinander.

Lehrer : Sidorov, warum isst du Äpfel im Unterricht?

Schüler von Sidorov : Es ist schade, Zeit in der Pause zu verschwenden!

Lehrer : Hör jetzt auf! Übrigens, warum warst du gestern nicht in der Schule?

Schüler von Sidorov : Mein älterer Bruder wurde krank.

Lehrer: Und was ist mit dir?

Schüler von Sidorov : Und ich bin mit seinem Fahrrad gefahren!

Lehrer : Sidorow! Meine Geduld ist am Ende! Komm morgen nicht ohne deinen Vater in die Schule!

Student Sidorov: Und übermorgen?

Lehrer : Sushkina, machen Sie einen Vorschlag mit Berufung.

Sushkins Schüler : Maria Ivanna, ruf an!

http://zanimatika.narod.ru/Narabotki7_1.htm#Lustige Szenen

Siehe auch lustige Gedichte über die Schule für Kinder. Vorteile unserer lustige Szenen bestehen darin, dass sie keine Kostüme brauchen, keine großen Texte auswendig lernen müssen (und derjenige, der die Rolle eines Lehrers spielt, kann einen Ausdruck verwenden, der in eine Zeitschrift gelegt werden kann), sie müssen für a geprobt werden kurze Zeit. Gleichzeitig sind diese Szenen den Schülern nahe. Sie werden in der Lage sein, über ihre Fehler zu lachen und sich selbst von außen zu betrachten. Humor, Witze, lustige Szenen für Kinder über die Schule eignen sich gut für KVN. Siehe auch Schulhumor.

1. Szene „Beim Unterricht der russischen Sprache“

Lehrer: Lass uns hören, wie du deine Hausaufgaben gelernt hast. Wer zuerst antwortet, bekommt einen Punkt höher.
Schüler Ivanov (zieht seine Hand heraus und schreit): Mary Ivanna, ich werde die Erste sein, gib mir drei auf einmal!

Lehrer: Ihre Komposition über einen Hund, Petrov, ist Wort für Wort der Komposition von Ivanov ähnlich!
Schüler Petrov: Mary Ivanna, also wohnen Ivanov und ich auf demselben Hof, und dort haben wir einen Hund für alle!

Lehrer: Sie, Sidorov, haben einen wunderbaren Aufsatz, aber warum ist er nicht fertig?
Student Sidorov: Aber weil Papa dringend zur Arbeit gerufen wurde!
Lehrer: Koshkin, gestehen Sie, wer hat den Aufsatz für Sie geschrieben?
Schüler Koshkin: Ich weiß es nicht. Ich ging früh ins Bett.
Lehrer: Was Sie betrifft, Klevtsov, lassen Sie Ihren Großvater morgen zu mir kommen!
Student Klevtsov: Opa? Vielleicht Papa?
Lehrer: Nein, Großvater. Ich will ihm zeigen, welche groben Fehler sein Sohn macht, wenn er einen Aufsatz für Sie schreibt.

Lehrer: Was für ein Wort ist "Ei", Sinichkin?
Student Sinichkin: Nein.
Lehrer: Warum?
Student Sinichkin: Weil nicht bekannt ist, wer daraus schlüpfen wird: ein Hahn oder ein Huhn.

Lehrer: Petushkov, bestimmen Sie das Geschlecht der Wörter: „Stuhl“, „Tisch“, „Socke“, „Strumpf“.
Schüler Petuschkow: „Tisch“, „Stuhl“ und „Socke“ sind männlich, „Strumpf“ ist weiblich.
Lehrer: Warum?
Schüler Petuschkow: Weil nur Frauen Strümpfe tragen!

Lehrer: Smirnov, gehen Sie zur Tafel, schreiben Sie den Satz auf und analysieren Sie ihn.
Student Smirnov geht zur Tafel.
Der Lehrer diktiert und der Schüler schreibt: "Papa ist in die Garage gegangen."
Lehrer: Bereit? Wir hören Ihnen zu.
Student Smirnov: Papa - Subjekt, links - Prädikat, in der Garage - ... Vorwand.

Lehrer: Wer kann sich einen Satz mit homogenen Mitgliedern einfallen lassen?
Tyulkins Schüler streckt ihre Hand aus.
Lehrer: Bitte, Tyulkina.
Tyulkins Schüler: Es gab keine Bäume, keine Büsche, kein Gras im Wald.

Lehrer: Sobakin, erfinde einen Satz mit der Ziffer "drei".
Studentin Sobakin: Meine Mutter arbeitet in einer Strickwarenfabrik.

Lehrer: Rubaschkin, geh zur Tafel, schreibe den Satz auf.
Student Rubaschkin geht zur Tafel.
Der Lehrer diktiert: Die Jungs haben Schmetterlinge mit Netzen gefangen.
Student Rubashkin schreibt: Die Jungs haben Schmetterlinge mit einer Brille gefangen.
Lehrer: Rubaschkin, warum bist du so unaufmerksam?
Student Rubaschkin: Und was?
Lehrer: Wo hast du bebrillte Schmetterlinge gesehen?

Lehrer: Taschen, welche Wortart ist das Wort "trocken"?
Schüler Meshkov steht auf und schweigt lange.
Lehrer: Nun, denken Sie nach, Meschkow, welche Frage beantwortet dieses Wort?
Student Meshkov: Welche Art? Trocken!

Lehrer: Antonyme sind Wörter mit entgegengesetzter Bedeutung. Zum Beispiel dick – dünn, weinen – lachen, Tag – Nacht. Petuschkow, gib mir jetzt dein Beispiel.
Schüler Petuschkow: Eine Katze ist ein Hund.
Lehrer: Und was ist mit "Katze - Hund"?
Schüler Petuschkow: Nun, wie? Sie sind gegensätzlich und kämpfen oft untereinander.

Lehrer: Sidorov, warum isst du Äpfel im Unterricht?
Schüler Sidorov: Es ist schade, Zeit in einer Pause zu verschwenden!
Lehrer: Hör jetzt auf! Übrigens, warum warst du gestern nicht in der Schule?
Schüler Sidorov: Mein älterer Bruder wurde krank.
Lehrer: Was ist mit dir?
Student Sidorov: Und ich bin mit seinem Fahrrad gefahren!
Lehrer: Sidorow! Meine Geduld ist am Ende! Komm morgen nicht ohne deinen Vater in die Schule!
Student Sidorov: Und übermorgen?

Lehrer: Sushkina, machen Sie einen Vorschlag mit einem Appell.
Schülerin von Sushkin: Mary Ivanna, ruf an!

2. Szene „Richtige Antwort“

Lehrer: Petrov, wie viel wird es sein: vier geteilt durch zwei?
Student: Und was soll ich teilen, Mikhail Ivanovich?
Lehrer: Nun, sagen wir vier Äpfel.
Student: Und zwischen wem?
Lehrer: Nun, lassen Sie es zwischen Ihnen und Sidorov bleiben.
Student: Dann drei für mich und einen für Sidorov.
Lehrer: Warum ist das so?
Student: Weil Sidorov mir einen Apfel schuldet.
Lehrer: Schuldet er dir nicht eine Pflaume?
Student: Nein, du solltest nicht pfeifen.
Lehrer: Nun, wie viel wird es sein, wenn vier Pflaumen durch zwei geteilt werden?
Schüler: Vier. Und alles zu Sidorov.
Lehrer: Warum vier?
Student: Weil ich keine Pflaumen mag.
Lehrer: Schon wieder falsch.
Student: Wie viel ist richtig?
Lehrer: Und jetzt schreibe ich die richtige Antwort in dein Tagebuch!
(I. Butman)

3. Szene „Unsere Fälle“

Charaktere: Lehrer und Schüler Petrov

Lehrer: Petrov, gehen Sie zur Tafel und schreiben Sie eine Kurzgeschichte auf, die ich Ihnen diktieren werde.
Der Schüler geht zur Tafel und bereitet sich auf das Schreiben vor.
Lehrerin (diktiert): „Vater und Mutter haben Vova wegen schlechten Benehmens beschimpft. Vova schwieg schuldbewusst und dann versprach er, sich zu verbessern.“
Der Student schreibt nach Diktat an die Tafel.
Lehrer: Großartig! Unterstreiche alle Substantive in deiner Geschichte.
Der Schüler unterstreicht die Wörter: „Vater“, „Mutter“, „Vova“, „Verhalten“, „Vova“, „Versprechen“.
Lehrer: Bereit? Entscheide, in welchem ​​Kasus diese Substantive stehen. Verstanden?
Schüler: Ja!
Lehrer: Fang an!
Schüler: Mama und Papa. WHO? Was? Eltern. Der Fall ist also Genitiv.
Wen gescholten, was? Wowa. "Vova" ist ein Name. Der Kasus ist also Nominativ.
Wofür geschimpft? Für schlechtes Benehmen. Offenbar hat er etwas getan. Das bedeutet, dass „Verhalten“ einen instrumentellen Fall hat.
Vova schwieg schuldbewusst. Hier hat „Vova“ also einen Akkusativ.
Nun, das „Versprechen“ steht natürlich im Dativ, da Vova es gegeben hat!
Das ist alles!
Lehrer: Ja, die Analyse stellte sich als originell heraus! Bring das Tagebuch, Petrov. Ich frage mich, welche Note Sie vorschlagen würden, um sich selbst zu geben?
Schüler: Was? Natürlich fünf!
Lehrer: Also fünf? Übrigens, in welchem ​​​​Fall haben Sie dieses Wort "fünf" genannt?
Schüler: Präpositional!
Lehrer: In einer Präposition? Wieso den?
Student: Nun, ich habe es selbst vorgeschlagen!
(nach L. Kaminsky)

4. Szene „Im Mathematikunterricht“

Zeichen: Lehrer und Schüler der Klasse

Lehrer: Petrov, du kannst kaum bis zehn zählen. Ich habe keine Ahnung, wer du werden könntest?
Schüler Petrov: Boxrichterin, Mary Ivanna!

Lehrer: Trushkin kommt an die Tafel, um das Problem zu lösen.
Student Truschkin geht zur Tafel.
Lehrer: Hören Sie sich den Zustand des Problems genau an. Papa kaufte 1 Kilogramm Süßigkeiten und Mama kaufte weitere 2 Kilogramm. Wie viel...
Schüler Truschkin geht zur Tür.
Lehrer: Truschkin, wo bist du?!
Schüler Truschkin: Ich bin nach Hause gerannt, es gibt Süßigkeiten!

Lehrer: Petrov, bring das Tagebuch her. Ich tue deine gestrige Deuce hinein.
Schüler Petrov: Ich habe es nicht.
Lehrer: Wo ist er?
Schüler Petrov: Und ich habe es Vitka gegeben - um meine Eltern zu erschrecken!

Lehrer: Vasechkin, wenn Sie zehn Rubel haben und Ihren Bruder um weitere zehn Rubel bitten, wie viel Geld werden Sie haben?
Schüler Vasechkin: Zehn Rubel.
Lehrer: Du kannst Mathe einfach nicht!
Schüler Vasechkin: Nein, du kennst meinen Bruder nicht!

Lehrer: Sidorov, bitte antworten Sie, wie viel ist drei mal sieben?
Student Sidorov: Marya Ivanovna, ich werde Ihre Frage nur in Anwesenheit meines Anwalts beantworten!

Lehrer: Warum, Ivanov, macht dein Vater immer deine Hausaufgaben für dich?
Student Ivanov: Mama hat keine Freizeit!

Lehrer: Lösen Sie jetzt Problem Nummer 125 alleine.
Die Schüler machen sich an die Arbeit.
Lehrer: Smirnow! Warum kopieren Sie von Terentjew?
Schüler Smirnov: Nein, Mary Ivanna, er ahmt mich nach, und ich überprüfe nur, ob er es richtig gemacht hat!

Lehrer: Leute, wer ist Archimedes? Antwort, Scherbinina.
Schcherbinins Schüler: Das ist ein mathematischer Grieche.

5. Szene „Beim Naturkundeunterricht“

Zeichen: Lehrer und Schüler der Klasse

Lehrer: Wer kann fünf wilde Tiere nennen?
Student Petrov hebt die Hand.
Lehrer: Antwort, Petrov.
Schüler Petrov: Ein Tiger, eine Tigerin und... drei Jungen.

Lehrer: Was sind dichte Wälder? Antwort, Kositschkina!
Kosichkin-Schüler: Das sind die Wälder, in denen ... es gut ist, ein Nickerchen zu machen.

Lehrerin: Simakova, bitte nennen Sie die Teile der Blume.
Simakovs Schüler: Blütenblätter, Stiel, Topf.
Lehrer: Ivanov, bitte antworten Sie uns, welche Vorteile bringen Vögel und Tiere einem Menschen?
Student Ivanov: Vögel picken Mücken und Katzen fangen Mäuse für ihn.

Lehrer: Petrov, welches Buch über berühmte Reisende hast du gelesen?
Lehrling Hähne: "Froschreisender"

Lehrer: Wer wird antworten, wie sich das Meer vom Fluss unterscheidet? Bitte, Mischkin.
Schüler Mischkin: Der Fluss hat zwei Ufer und das Meer hat eines.

Student Zaitsev streckt seine Hand aus.
Lehrer: Was willst du, Zaitsev? Gibt es etwas, das Sie fragen möchten?
Schüler Zaitsev: Mary Ivanna, stimmt es, dass Menschen von Affen abstammen?
Lehrer: Stimmt.
Schüler Zaitsev: Das sehe ich: Es gibt so wenige Affen!

Lehrer: Kozyavin, bitte antworten Sie, wie hoch ist die Lebenserwartung einer Maus?
Studentin Kozyavin: Nun, Mary Ivanna, es hängt ganz von der Katze ab.

Lehrer: Geh zur Tafel ... Meschkow und erzähl uns von dem Krokodil.
Student Meshkov (geht zur Tafel): Die Länge des Krokodils beträgt vom Kopf bis zum Schwanz fünf Meter und vom Schwanz bis zum Kopf sieben Meter.
Lehrer: Denken Sie, was Sie sagen! Ist es möglich?
Student Meshkov: Es passiert! Zum Beispiel von Montag bis Mittwoch - zwei Tage und von Mittwoch bis Montag - fünf!

Lehrer: Chomyakov, antworte mir, warum brauchen Menschen ein Nervensystem?
Schüler Chomjakow: Nervös sein.

Lehrer: Warum schaust du, Sinichkin, jede Minute auf deine Uhr?
Student Sinichkin: Weil ich mir schreckliche Sorgen mache, dass die Glocke den unglaublich interessanten Unterricht unterbricht.

Lehrer: Leute, wer antwortet, wohin der Vogel mit einem Strohhalm im Schnabel fliegt?
Student Belkov hebt vor allem die Hand.
Lehrer: Versuchen Sie es, Belkov.
Schülerin Belkov: Zur Cocktailbar, Mary Ivanna.

Lehrer: Teplyakova, welche Zähne erscheinen zuletzt bei einer Person?
Teplyakovs Schülerin: Plug-in, Mary Ivanna.

Lehrer: Jetzt werde ich Ihnen eine sehr schwierige Frage stellen, für die richtige Antwort setze ich sofort eine Fünf mit einem Plus. Und die Frage ist: „Warum ist die europäische Zeit der amerikanischen Zeit voraus?“
Student Kljuschkin hebt die Hand.
Lehrer: Antworte, Kljuschkin.
Schüler Klyushkin: Weil Amerika später entdeckt wurde!

6. Szene „Ordner unter dem Arm“

Vovka: Hören Sie, ich erzähle Ihnen eine lustige Geschichte. Gestern habe ich einen Ordner per Maus genommen und bin zu Onkel Yura gegangen, hat meine Mutter bestellt.
Andreas: Ha-ha-ha! Tatsächlich ist es lustig.
Vovka (überrascht): Was ist so lustig? Ich habe noch nicht angefangen zu reden.
Andrej (lacht): Ordner... unter dem Arm! Gut durchdacht. Ja, dein Ordner unter dem Arm und passt nicht, er ist keine Katze!
Vovka: Warum „mein Ordner“? Ordner - Papa. Du hast vor Lachen vergessen, wie man richtig spricht, oder was?
Andrei: (zwinkert und schlägt sich auf die Stirn): Ah, ich habe es mir schon gedacht! Großvater - unter dem Arm! Er spricht falsch, aber er lehrt auch. Jetzt ist klar: Papas Ordner ist dein Großvater Kolya! Im Allgemeinen ist es großartig, dass Sie darauf gekommen sind - lustig und mit einem Rätsel!
Vova (beleidigt): Was hat mein Großvater Kolya damit zu tun? Ich wollte dir etwas ganz anderes sagen. Du hast nicht bis zum Ende zugehört, aber du lachst, du mischst dich ins Sprechen ein. Ja, sogar meinen Großvater geschleppt, ihn unter den Arm genommen, was für ein Geschichtenerzähler gefunden wurde! Ich gehe lieber nach Hause, als mit dir zu reden.
Andrei (für sich allein gelassen): Und warum war er beleidigt? Warum lustige Geschichten erzählen, wenn man nicht einmal lachen kann?
(I. Semerenko)

7. Szene „3=7 und 2=5“

Lehrer: Nun, Petrov? Was soll ich mit dir machen?
Petrow: Und was?
Lehrer: Du hast das ganze Jahr nichts gemacht, nichts gelernt. Ich weiß nicht genau, was ich in die Erklärung schreiben soll.
Petrov (blickt mürrisch zu Boden): Ich, Ivan Ivanovich, war mit wissenschaftlicher Arbeit beschäftigt.
Lehrer: Was bist du? Was?
Petrov: Ich habe entschieden, dass all unsere Mathematik falsch ist und ... ich habe es bewiesen!
Lehrer: Nun, wie haben Sie das erreicht, Genosse Großer Petrov?
Petrow: Ah, was soll ich sagen, Iwan Iwanowitsch! Es ist nicht meine Schuld, dass Pythagoras sich geirrt hat und das ... Archimedes!
Lehrer: Archimedes?
Petrov: Und er auch. Immerhin haben sie gesagt, dass drei nur drei sind.
Lehrer: Was noch?
Petrov (feierlich): Das ist nicht wahr! Ich habe bewiesen, dass drei gleich sieben ist!
Lehrer: Wie ist es?
Petrov: Schauen Sie, 15 -15 = 0. Richtig?
Lehrer: Richtig.
Petrov: 35 - 35 = 0 - stimmt auch. Also 15-15 = 35-35. Recht?
Lehrer: Richtig.
Petrov: Wir nehmen die gemeinsamen Faktoren heraus: 3(5-5) = 7(5-5). Recht?
Lehrer: Genau.
Petrow: Hehe! (5-5) = (5-5). Das gilt auch!
Lehrer: Ja.
Petrov: Dann steht alles auf dem Kopf: 3 = 7!
Lehrer: Ja! Petrov hat also überlebt.
Petrow: Das wollte ich nicht, Iwan Iwanowitsch. Aber gegen die Wissenschaft ... kann man nicht sündigen!
Lehrer: Verstanden. Schauen Sie: 20-20 = 0. Richtig?
Petrow: Genau!
Lehrer: 8-8 = 0 - stimmt auch. Dann 20-20 = 8-8. Es ist auch die Wahrheit?
Petrov: Genau, Iwan Iwanowitsch, genau.
Lehrer: Wir nehmen die gemeinsamen Faktoren heraus: 5 (4-4) \u003d 2 (4-4). Recht?
Petrow: Richtig!
Lehrer: Das ist es, Petrov, ich gebe dir eine "2"!
Petrow: Wofür, Iwan Iwanowitsch?
Lehrer: Reg dich nicht auf, Petrov, denn wenn wir beide Teile der Gleichheit durch (4-4) dividieren, dann ist 2=5. Also hast du es getan?
Petrov: Nun, sagen wir mal.
Lehrer: Also habe ich "2" gesetzt, es spielt keine Rolle. SONDERN?
Petrov: Nein, es ist nicht alles gleich, Ivan Ivanovich, "5" ist besser.
Lehrer: Vielleicht besser, Petrov, aber bis Sie es beweisen, werden Sie in einem Jahr eine Zwei haben, Ihrer Meinung nach gleich einer Fünf!
Leute, helft Petrov.
(Zeitung „Grundschule“, „Mathematik“, Nr. 24, 2002)

8. Szene „Schüler und Verkäufer“

Charaktere: ein Schüler und ein Verkäufer

Verkäuferin: Was schlagen Sie vor?
Schulkind: Die Regierungsjahre von Nikolaus II.?
Verkäuferin: Ich weiß nicht.
Schulkind: Okay ... Satz des Pythagoras?
Verkäuferin: … (zuckt mit den Schultern)
Schüler: Photosynthese?
Verkäuferin: (seufzend) Ich weiß nicht...
Schüler: Na, was kletterst du denn da mit deinem „Was kann ich dir sagen?“!!!
(KVN-Team aus Rjasan)

9. Szene „Schulkinder im Stadion“

Charaktere: Schüler und Stadioninformant

Eine Gruppe junger Fans, angeführt von einem Anführer, singt laut:
"SPARTAK IST EIN MEISTER!" "SPARTAK IST EIN MEISTER!"
Plötzlich schaltet sich die Stimme des Stadioninformanten ein:
Stimme des Informanten: Junge Fans aufgepasst! (junge Fans hören auf zu singen)
Dein Geschichtslehrer ist beim Spiel!
Junge Fans fangen an zu singen:
"SPA-RTAK IST EIN RÖMISCHER SKLAVE!" "SPA-RTAK IST EIN RÖMISCHER SKLAVE!"
(KVN-Team aus Rjasan)

10. Szene „Unnötige Worte oder Kühler Dnjepr bei kühlem Wetter“

Charaktere: ein kultivierter Erwachsener und ein moderner Schüler Vanya Sidorov

Hallo Wanja.
- Guten Tag.
- Nun, sagen Sie mir, Wanja, wie geht es Ihnen?
- Wu, die Taten der Macht.
- Was was?
- Cool, sage ich, ein Docht hat so etwas geblasen. Fahrten zum Sket. Gib, sagt er, toll zu fahren. Hingesetzt und gekratzt. Und hier ist der Lehrer. Und er lässt uns angeben. Zerbrach den Fäustling. Ja, wie wackelig. Er selbst mit einem blauen Auge. Der Lehrer wäre fast von den Schienen gerutscht, aber das Fahrrad hat gehupt. In Rschachka. Cool, oder?
- Und was, da war ein Pferd?
- Welches Pferd?
- Nun, wer wieherte. Oder ich habe nichts verstanden.
- Nu, nichts, was Sie nicht verstanden haben?
- Komm, fangen wir von vorne an.
- Nun, lassen Sie uns. Also ein Docht...
- Ohne Kerze?
- Ohne.
- Und was ist das für ein Docht?
- Nun, ein Typ, lang, aufgerollt zur Kiste ...
- Was ist er gefahren, auf einem Fahrrad?
- Nein, das Kind hatte ein Fahrrad.
- Welche Skizze?
- Nun, Shibzdik eins. Ja, den kennst du, der läuft hier mit so einem Schnobel rum.
- Mit wem, mit wem?
- Ja, nicht mit wem, aber mit was, seine Nase hat die Form eines Schnobels. Na los, sagt er, schön zu fahren. Hingesetzt und gekratzt.
- Hat er etwas gejuckt?
- Nein, er hat getrunken.
- Nun, wie hast du es geschnitten?
- Was hast du geschnitten?
- Nun, ist es groß?
- Wie?
- Na, das gleiche, Schnobel?
- Nein, das kleine Mädchen hatte einen Schnobel. Und der Docht hatte ein blaues Auge, ein Bzig traf ihn am Kopf, und er begann umherzustreifen. Er öffnete seinen Fäustling, also zuckte er.
- Und warum der Fäustling, hat er im Winter gezuckt?
- Ja, es gab dort keinen Winter, es gab einen Lehrer.
- Lehrer, meinst du.
- Nun ja, mit einem blauen Auge, das heißt mit einem großen, nein, mit Spulen. Aber das sehr Rollen, das große Keuchen.
- Wie hast du vermasselt?
- Nun, vertuscht. in kleine Stücke. Jetzt verstehen?
- Verstanden. Mir wurde klar, dass Sie überhaupt kein Russisch können.
- Ich weiß nicht wie!
- Können Sie sich vorstellen, was passieren würde, wenn alle so sprechen würden wie Sie?
- Was?
Erinnerst du dich an Gogols? „Wunderbar ist der Dnjepr bei ruhigem Wetter, wenn er frei und sanft durch seine Wälder und Berge voller Wasser rauscht, rauscht und donnert er nicht.
- Ich erinnere mich.
- Hören Sie jetzt, wie es in Ihrer Bzik-Sprache klingt: "Kühler Dnjepr bei kühlem Wetter, wenn er umherstreifend und angeberisch seine kühlen Wellen durch Wälder und Berge sägt. Sie wissen nicht, ob er sägte oder nicht. Ein seltener Vogel mit einem Schnobel kämmt bis zur Mitte des Dnjepr. Mögen Sie?
- Ich mag es, - sagte er und rannte und rief: "Kühler Dnjepr bei kühlem Wetter."
(Löwe Ismailow)

11. Ein junger Mann in einem Nachtclub

Charaktere: Mädchen, junger Mann, Mutter

An der Bar sitzt ein Mädchen. Ein junger Mann nähert sich ihr.

Junger Mann: Hey Babe! Bist du gelangweilt?
MÄDCHEN: Ja, es gibt welche.
JUNGER MANN: Kannst du mitkommen? Ich arrangiere für Sie einen unvergesslichen Abend!
MÄDCHEN: Geräusche. Aber meine Mutter wartet um 23:00 Uhr zu Hause auf mich.
JUNGER MANN: Wartet Mama? Lass es fallen! Was bist du, 10 Jahre alt? Gehst du mit deiner Mutter auf Dates? Ha!

Plötzlich greift die Hand eines jungen Mannes selbstbewusst am Ohr. Jeder sieht, dass dies die Hand einer alten Frau ist.

JUNGER MANN: Mama? Was tun Sie hier?
MOM: Was machst du hier?
JUNGER MANN: Na, Mama! ICH…
MOM: Ich will nicht hören! März nach Hause!
JUNGER MANN: (zum Mädchen) Baby, ich ruf dich zurück!
MAMA: Zuhause!
(KVN-Team aus Rjasan)

12. Büro des Radiologen

Charaktere: Großmutter, Junge, Radiologe

Radiologenpraxis: Röntgengerät, Tisch, Stuhl. Der Arzt sitzt am Tisch.
Ein kleiner Junge und eine Großmutter betreten das Büro.

Oma (zeigt auf den Jungen). Ich habe überall nachgesehen, es gibt nirgendwo Punkte. Ich glaube, er hat sie verschluckt. Alles in seinem Großvater!
RADIOLOGE (bezieht sich auf den Jungen). Hast du Omas Brille verschluckt?
Der Junge antwortet nicht.
GROSSMUTTER. Partisan! Alles in seinem Großvater!
RADIOLOGE. Schweigst du? Aber jetzt werden wir dich durch und durch aufklären und alles herausfinden.
Oma (glücklich). Ja, verstanden! Hätte gerne so etwas zu Hause.
RADIOLOGE (untersucht das Bild). Na, na, na ... Weißt du ... er hat hier nicht nur eine Brille, sondern auch eine Brieftasche mit Geld. Ich kann es nicht mit Sicherheit sagen, aber irgendwo um die dreihundert Rubel.
GROSSMUTTER. Es ist nicht unser, wir brauchen nicht das von jemand anderem. Das Wichtigste für mich ist, eine Brille zu bekommen, ohne die kann ich nicht fernsehen.
RADIOLOGE. Wir werden es jetzt bekommen.
Der Radiologe geht auf den Jungen zu, packt ihn an den Beinen und schüttelt ihn. Brille und Portemonnaie fallen zu Boden.
Oma (greift nach einer Brille). Vielen Dank, Herr Doktor. Ich weiß gar nicht, wie ich dir danken soll. Lass mich dich küssen!
RADIOLOGE (dreht die Brieftasche in seinen Händen). Nicht nötig. Aber das Portemonnaie, wenn möglich, werde ich mir als Andenken hinterlassen.
GROSSMUTTER. Es ist nicht unser, nicht unser, wir brauchen nicht das von jemand anderem.
Großmutter und Enkel verlassen das Büro.
RADIOLOGE (laut). Nächste!
(A. Givargisow)

Figuren:
Vater: Schlange Gorynych
Schulleiter: Baba Yaga
Mathelehrer: Leshy
Erdkundelehrer: Kikimora
Botaniklehrer: Hexe
Klassenlehrer: Wasser

ZMEY GORYNYCH (fliegt ins Lehrerzimmer):
... Ja, ich habe es ihm hundertmal gesagt! ..
Was hat er also nochmal gemacht?

LESHIY:
Multiplizieren Sie ein Minus mit einem Sinus -
Habe ein Minus!

KIKIMORA:
Verwirrte Albinos
Mit Albatrossen...

HEXE:
Aprikosen geworfen...

KIKIMORA:
Seifenblasen blasen!

LESHIY:
Auf eine Wette
Anruf geschluckt!

KIKIMORA:
Gähnte die ganze Stunde
Und steckte alle mit einem Gähnen an!

WASSER:
Aber gestern
zum Unterricht geschleppt
Ungetüm!!!

LESHIY:
Mit diesem bösen Jungen
Es gibt keine Süße!

BABA YAGA (ölig):
Vielleicht ihm Gift geben?
Oder den Wölfen vorwerfen?
BIN -
Und es gibt keinen schlechten Schüler!

KIKIMORA:
Reg dich nicht auf, liebe Yaga.
In unserem Alter
Solche Maßnahmen sind veraltet.

LESHIY:
Vor hundert Jahren
Wir hätten es
Sicherlich,
Aß...
Aber jetzt
Wir haben
Nicht viele Studenten
In Reserve...

WASSER:
Ich stimme zu!
Lass uns nicht laufen
Zu extremen Maßnahmen.

HEXE:
Versuchen wir ihn zu bekommen
Gutes Beispiel.

ZMEY GORYNYCH (verwirrt):
Mmmm... Weniger, mehr...
Das heißt, mehr oder weniger!
Und doch...

HEXE (unterbricht):
SONDERN...
Verstehe!
Dein Beispiel funktioniert nicht...
Aber Junge
Will gar nicht lernen!

BABA YAGA:
Oh, wie viel Ärger mit Kindern! ..

ZMEY GORYNYCH:
Sperr ihn in den Schrank ein – lass ihn Lektionen lernen!
Und wenn er nicht aufhört zu gähnen...

ALLE IM CHOR:
Wir werden es drehen
Beim Kaugummi
Und wir werden
LANGSAM
Kauen!
(E. Lipatowa)

14. Tagesablauf

Figuren:

Schüler Vova
Schüler Petja

PETJA:
- Und Sie, Vova, wissen Sie, was ein Regime ist?

VOWA:
- Sicherlich! Regime… Regime ist, wo ich will, ich springe dorthin.

PETJA:
- Nicht in Ordnung! Routine ist an der Tagesordnung. Tust du es?

VOWA:
- Ich übererfülle es sogar.

PETJA:
- Wie ist es?

VOWA:
- Nach dem Zeitplan muss ich zweimal am Tag gehen, und ich gehe vier!

PETJA:
- Nein, Sie übererfüllen es nicht, sondern brechen es! Wissen Sie, wie der Tagesablauf aussehen sollte?

VOWA:
- Ich weiss! Steigen. Ladegerät. Waschen. Bettenreinigung. Frühstück. Die Schule. Abendessen. Gehen. Vorbereitung Gehen.

PETJA:
- Gut.

VOWA:
- Und es geht noch besser.

PETJA:
- Wie ist das?

VOWA:
- So! Steigen. Frühstück. Gehen. Mittagessen. Gehen. Abendessen. Gehen. Tee. Gehen. Abendessen. Gehen. Traum.

PETJA:
- Nun, nein. In diesem Modus entpuppen Sie sich als faul und ignorant.

VOWA:
- Wird nicht funktionieren.

PETJA:
- Wieso den?

VOWA:
- Weil wir mit meiner Großmutter die ganze Kur durchführen.

PETJA:
- Wie ist es mit deiner Großmutter?

VOWA:
- Und so. Die Hälfte davon mache ich, die andere Hälfte meine Großmutter. Und zusammen ergibt sich das ganze Regime.

PETJA:
- Verstehe nicht!

VOWA:
- Sehr einfach. Ich mache das Heben. Das Aufladen wird von der Großmutter durchgeführt. Waschen ist eine Großmutter. Bettreinigung - Großmutter. Das Frühstück bin ich. Gehen Sie - ich. Kochkurse - meine Oma und ich. Gehen Sie - ich. Das Mittagessen bin ich.

PETJA:
- Schämst du dich nicht?! Jetzt verstehe ich, warum Sie so undiszipliniert sind.

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15. Über Puschkin

Zwei Duellanten stehen sich gegenüber. Einer von ihnen ist Puschkin.

Zweitens: Komm schon!

Puschkin und sein Gegner heben ihre Pistolen. Barrieren anfahren. Puschkins Gegner schießt. Puschkin ist verwundet. Der Feind nähert sich dem verwundeten Puschkin.

Puschkin: Wofür?

Puschkins Gegner: Bastard! Wegen dir haben sie mich für das zweite Jahr in Literatur verlassen !!!

16. Schulrätsel

Charaktere: Schüler, sein Freund - Vovka Sidorov

SCHULKIND (vertraulich an die Zuhörerschaft gewandt, auf einen Freund zeigend, der in der Nähe steht):
Und Vovka Sidorov aus unserer Klasse ist schlagfertig! Hier bin ich auf interessante Rätsel über Schulangelegenheiten gestoßen, und Rätsel sollten sich in Reimen befinden. Natürlich habe ich sofort alles erraten und mich dann entschieden, Vovka auf schnelle Auffassungsgabe zu testen.

SCHÜLER (zu Wowka Sidorow):
Erraten Sie hier das Rätsel in Reimform: „Zwischen zwei Anrufen heißt der Begriff …“

WOWKA SIDOROW (sofort):
Wende!

SCHÜLER:
Nun, das stimmt, "change" ist geeignet, aber es sollte eine Vermutung in Reimen geben!

WOWKA SIDOROW (beleidigt):
Ja, er selbst hat gesagt, dass es richtig war, und dann fängst du an ...

SCHÜLER:
Okay, lass mich dir ein weiteres Rätsel geben, denke einfach nach, bevor du die Antwort sagst. „Der Athlet hat uns gesagt: Geht alle zum Sport …“

WOWKA SIDOROW (schreit):
Punktzahl!

SCHÜLER:
Welches Geschäft? Wozu? Wo hast du ihn gesehen?

WOWKA SIDOROV:
Was meinst du warum? Ich muss neue Turnschuhe kaufen, sonst hinkt meine Sohle am linken Fuß schon hinterher. Und der Sportartikelladen ist direkt vor der Schule. Auch Sie haben ihn hundertmal gesehen.

SCHÜLER (neben der Halle):
Nun, was kannst du ihm hier beweisen!

SCHÜLER (zu Wowka Sidorow):
Kannst du dieses Rätsel in Reimen lösen? „Schulen sind keine einfachen Gebäude, Schulen bekommen…“

WOWKA SIDOROV:
Über dem Kopf! Gestern habe ich bei Lenka Petrova fast den Bogen nicht berührt, und sie hat mir ein Buch auf den Kopf geschlagen.

SCHÜLER:
Hör dir ein weiteres Rätsel an: „Und heute habe ich noch eine Note …“

WOWKA SIDOROW (schreit):
Drei, drei habe ich wieder in Mathematik bekommen.

SCHÜLER (zum Publikum im Saal gewandt):
Nun Vovka und begriffsstutzig! Nun Dummkopf! Obwohl ... Ich schaue, sein Gesicht ist listig, trickreich. Vielleicht hat er mich gespielt? Heute ist der 1. April!!!
(Leonid Medwedew)

17. Über Eltern

Ein Mann in einem Bekleidungsgeschäft wählt mit seinem Handy eine Nummer.

Mann: Hallo Schatz! … Hat unser Mischka seine Hausaufgaben gemacht? … Ja? Wie wäre es mit seinem Tagebuch? Gut Ja?! Hat er den Raum verlassen? Teufel! Hast du Suppe gegessen? Nichts ... Ich ging nur in den Laden und dann zum Verkauf von Gürteln!